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24. Februar 2019 um 20:09 Uhr #187
cadoAdministratorGeschrieben am 09. April 2010 08:00 von cyberhexe
Passend zum Haus mit den vielen Hexen :
Englisch für Anfänger
Wir fangen mit einem leichten deutschen Text an:Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
(Bitte ohne feuchte Aussprache! Ansonsten vor der nächsten Übung bitte erst mal den Bildschirm abwischen.)
Englisch für Fortgeschrittene
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?Und nun wieder in englischer Sprache:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch für Profis
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?Das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
……so, und nun übe mal schön, bis zum nächsten Hok-Besuch 😀
24. Februar 2019 um 20:10 Uhr #188cadoAdministratorGeschrieben am 09. April 2010 08:35 von cyberhexe
Arzt: „Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
“ Worauf die alte Dame meint: „Na ja, dann stirbt er halt!“
24. Februar 2019 um 20:10 Uhr #189cadoAdministratorGeschrieben am 09. April 2010 08:36 von cyberhexe
Du sitzt mit den Knien zwischen den Ohren in einem Feuerwehrauto, vor dir läuft ein Schwein, das so groß ist wie das Auto neben dir,du kannst nicht überholen. Hinter dir fliegt ein Hubschrauber auf gleicher Höhe und rechts gähnt ein Abgrund. Wie kommst du aus dieser Situation?
……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… ……………… …………..Steig aus dem Kinderkarussell und hör auf mit saufen!!24. Februar 2019 um 20:11 Uhr #190cadoAdministratorGeschrieben am 09. April 2010 08:38 von cyberhexe
Ich stehe in der Schlange im Supermarkt vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne.
Beherzt gehe ich auf sie zu und frage: „Entschuldigung, kennen wir uns?“
Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
„Um Gottes Willen! Bist Du etwa diese rattenscharfe Stripperin, welche ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel so richtig durchgevögelt habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Salatgurke in den Arsch schob?“
„Nein“ erwidert sie kalt. „Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.“
24. Februar 2019 um 20:11 Uhr #191cadoAdministratorGeschrieben am 13. April 2010 07:14 von Rina
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach Frank, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber
wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich
kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an … und das komplett betrunken!Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal „Kuckuck“ zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Frank aufwecken
könnte, und fing an, neunmal „Kuckuck“ zu rufen …Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls . Am nächsten Morgen beim Frühstück
fragte mich Mucho, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich
sagte: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“ Er sagte nichts
weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. „Ja“, dachte ich mir,
„gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!“ Aber dann sagte er
plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas
nicht!“ Zitternd fragte ich: „Ach so? Warum denn, mein Schatz?“ Und er
antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ‚Kuckuck‘,
dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal ‚Scheiße!‘
und dann rief er noch viermal ‚Kuckuck‘. Dann übergab er sich im Flur, rief
weitere dreimal ‚Kuckuck‘, lachte sich kaputt, rief erneut ‚Kuckuck‘, rannte
die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner
Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er ein letztes
‚Kuckuck‘, dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das
noch zu reparieren ist!“24. Februar 2019 um 20:12 Uhr #192cadoAdministratorGeschrieben am 13. April 2010 12:15 von Rina
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aber Vorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen“, ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich haette gern 90 Verhueterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwas sein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.
24. Februar 2019 um 20:12 Uhr #193cadoAdministratorGeschrieben am 14. April 2010 19:26 von Rina
Zwei Freundinnen. Sagt die eine: „Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfuehlt!“ 😀
24. Februar 2019 um 20:13 Uhr #194cadoAdministratorGeschrieben am 15. April 2010 07:32 von Rina
Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. „Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist.“ Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: „Klarer Fall, Sack abgerissen….“
😀
24. Februar 2019 um 20:13 Uhr #195cadoAdministratorGeschrieben am 16. April 2010 09:00 von Urs
2 kräftige Burschen und ein schmächtiger ,schlanker Kerl ,es sind Drillinge.
An ihrem 20ten Geburtstag wurden sie gefragt ,wiso 2 von ihnen so kräftig seien und der eine nicht.
„Na ja ,die Mutter hatte halt nur 2 Bussen ,da wurde der 3te dem Vater angehängt. 😀24. Februar 2019 um 20:14 Uhr #196cadoAdministratorGeschrieben am 20. April 2010 06:40 von Rina
„Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.“ „Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.“
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