HUMOR

[cado]

Geschrieben am 22. April 2010 06:24 von Rina

„Und hier meine lieben Leser unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start Hannes. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist Mucho. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Mucho läuft die obligatorische Stadionrunde und macht ein paar Liegestützen, fünfte Frau, sechste Frau und auch er gibt auf.
Und nun unsere Hoffnung Brübrü: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !“

[cado]

Geschrieben am 22. April 2010 07:12 von Rina

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: „Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!“ Der junge Mann verzieht angewiedert das Gesicht und meint: „Eine Kuh!“ Darauf die Hexe: „Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen.“ 😀

[cado]

Geschrieben am 25. April 2010 20:15 von hotlips

Als Rotkäpchen durch den Wald lief, traf sie auf Pinoccio. Sie schleuderte ihn zu Boden und setzte sich auf seine Nase.
Dabei sagte sie: Lüg Du Sau, lüg!

[cado]

Geschrieben am 29. April 2010 22:29 von annaro

Die Beruhigungsspritze
Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. „Das verstehe ich nicht,“ sagt der Chefarzt, „seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben?“

Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen:

1: „Ich!“

2: „Ich!“

3: „Ich!“

4: „Ich!“

[cado]

Geschrieben am 05. Mai 2010 21:32 von Rina

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. „Wo willst Du denn hin ?“ „Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen.“ „Auf einem Pferd ?“ „Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !“ 😀

[cado]

Geschrieben am 10. Mai 2010 08:55 von bingutdrauf69

Im Garten des Klosters liegt der Hausmeister splitternackt und sonnt sich. Kommt eine Nonne vorbei,bleibt stehen und fragt:

”Hausmeister,was ist das zwischen Deinen Beinen?”
Antwortet der Hausmeister:”Der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er.”

Abends trifft die Nonne die Frau Oberin:
”Frau Oberin, unser Hausmeister ist ein Heiliger. Er hat den Baum des Lebens zwischen den Beinen. Ich habe ihn gestreichelt, da ist er von allein gewachsen.”

“Ach hören Sie auf,” antwortet die Frau Oberin,
“ein Betrüger ist das.

Mir hat er erzählt es sei die Trompete von Jerricho. Eine halbe Stunde habe ich drauf geblasen und nicht einen Ton rausgekriegt.”

[cado]

Geschrieben am 10. Mai 2010 09:02 von bingutdrauf69

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
„25 Euro“, sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, „ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?“
„Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro.“
„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen“.
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, „Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus.“
Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“

„Nee, raus!“

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?“ „25 Euro.“

„Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst.“

Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.“

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?“ „25 Euro.“

„Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst.“

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?“
„25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.“

„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…“

[cado]

Geschrieben am 12. Mai 2010 09:52 von cyberhexe

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: „Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!“ Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens ‚manuell‘ einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: „Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!“ Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: „Was ist? Habe ich was falsch gemacht?“ Er schreit nur: “ Oh Gott, nimm den Daumen runter!…“

[cado]

Geschrieben am 13. Mai 2010 01:24 von bingutdrauf69

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als John sagt: ‚Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.‘

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: ‚Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!‘

Die beiden gehen raus. John sagt: ‚Und? Haben wir bezahlt? Nein!‘
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: ‚Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.‘

John antwortet: ‚Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs diese verdammte Bockwurst verloren.

[cado]

Geschrieben am 14. Mai 2010 00:34 von bingutdrauf69

Gefreiter und Major beim Friseur
Der Friseur fragt den Major: „Soll ich noch Haarwasser draufmachen?“
Major: “ Nein, sonst denkt meine Frau noch, ich wär im Puff gewesen.“
Gefreiter: Mir können sie´s draufmachen..meine Frau weiß nicht, wie´s im Puff riecht

[Autor]

Beiträge