HUMOR

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Geschrieben am 14. Mai 2010 00:35 von bingutdrauf69

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause.
Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt.
Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.

Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er:

„Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!“

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Geschrieben am 02. Juni 2010 23:17 von bingutdrauf69

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

„Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?“

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
„Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!“

Die Lehrerin ist empört!

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

„Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!“

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Geschrieben am 03. Juni 2010 12:04 von artista

eine Maus spaziert übers Bahngeleise. Kommt ein Zug……Zack, Schwanz ab!
Die Maus springt zurück und will den Schwanz holen. Kommt ein Zug, Zack Kopf weg.
Was war es, ein Männlein oder ein Weiblein???
Nur ein Weiblein verliert wegen einem Schwanz den Kopf…….

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Geschrieben am 14. Juli 2010 18:41 von butterfly

„Die UNO hat jetzt endlich die Ergebnisse der vor 1 Jahr gestarteten Umfrage zum Thema: „Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema – Lebensmittelknappheit im Rest der Welt – bekannt.“ Hier das Ergebnis: Die Deutschen fragen nach, was wohl unter „Knappheit“ zu verstehen wäre. Die Amerikaner wollten wissen, was „Rest der Welt“ ist. Die Afrikaner konnten mit dem Wort „Lebensmittel“ nichts anfangen. Die Chinesen waren etwas verwirrt, weil ihnen der Begriff „Meinung sagen“ unklar war. Und die Italiener beraten jetzt noch, was wohl unter „ehrlich“ zu verstehen ist.“

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Geschrieben am 15. Juli 2010 12:26 von bingutdrauf69

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen.
Sagt die Verkäuferin: da haben wir verschiedene Modelle.
wir haben: „Barbie in der Schule“ für 27,95
„Barbie beim campieren“ für 27,95
„Barbie goes Party “ für 27,95
„Barbie heiratet “ für 27,95
„Barbie beim Shopping“ für 27,95
„Barbie am Strand“ für 27,95
und

„Barbie ist geschieden“ für 527,95.
fragt der Mann: wie bitte, wie war das letzte Modell?
Verkäuferin: „Barbie ist geschieden“ für 527,95.
der Mann: hm, warum kostet denn das „Barbie ist geschieden“ Modell satte 500 piepen mehr als die andern?
die Verkäuferin: naja, sehen Sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt’s eben eine Menge Zubehör:

Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Motorrad, Ken’s Stereoanlage………..

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Geschrieben am 20. August 2010 19:57 von cyberhexe

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort.

Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: „Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot.“

Veronika antwortet: „Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen.“

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Geschrieben am 28. August 2010 10:51 von bingutdrauf69

An einem Hochsommertag steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar und füllt einen Maßkrug mit Flusswasser. Als er davon trinken will, ruft ihm vom Ufer ein Bayer zu: „He, du do, wos machst’n do? Bist du deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi! Des is doch ois mit Bakterien und Vir’n versaicht. Wenn’s bled hergeht, muasst sogoa ganz elendiglich dro voregga.“
Der Mann in der Isar schaut ihn verständlislos an und fragt: „Wat ham se jesacht? Sprechen sie keen Deutsch, Mann?“
Darauf ruft der Bayer in perfektem Schriftdeutsch: „Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt.“

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Geschrieben am 28. August 2010 10:52 von bingutdrauf69

An einem Hochsommertag steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar und füllt einen Maßkrug mit Flusswasser. Als er davon trinken will, ruft ihm vom Ufer ein Bayer zu: „He, du do, wos machst’n do? Bist du deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi! Des is doch ois mit Bakterien und Vir’n versaicht. Wenn’s bled hergeht, muasst sogoa ganz elendiglich dro voregga.“
Der Mann in der Isar schaut ihn verständlislos an und fragt: „Wat ham se jesacht? Sprechen sie keen Deutsch, Mann?“
Darauf ruft der Bayer in perfektem Schriftdeutsch: „Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt.“

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Geschrieben am 28. August 2010 10:53 von bingutdrauf69

An einem Hochsommertag steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar und füllt einen Maßkrug mit Flusswasser. Als er davon trinken will, ruft ihm vom Ufer ein Bayer zu: „He, du do, wos machst’n do? Bist du deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi! Des is doch ois mit Bakterien und Vir’n versaicht. Wenn’s bled hergeht, muasst sogoa ganz elendiglich dro voregga.“
Der Mann in der Isar schaut ihn verständlislos an und fragt: „Wat ham se jesacht? Sprechen sie keen Deutsch, Mann?“
Darauf ruft der Bayer in perfektem Schriftdeutsch: „Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt.“

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Geschrieben am 28. August 2010 10:53 von bingutdrauf69

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch ’n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war „Endlos viel Geld“.
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war „Ein wunderschönes Auto“.
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!…..

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