HUMOR

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Geschrieben am 28. August 2010 12:27 von bingutdrauf69

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?
Die Arzthelferin sagt „DER NÄCHSTE BITTE“.
Und die Lehrerin „OK, WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!“

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Geschrieben am 28. August 2010 13:02 von bingutdrauf69

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?“

Doktor: „Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!“

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Geschrieben am 28. August 2010 13:04 von bingutdrauf69

Sohn: „Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.“
Vater: „Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein.“

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin.
Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: „Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen“
Der Vater wieder: „Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester.“

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: „Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!“

Mutter: „Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater“

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Geschrieben am 28. August 2010 13:31 von bingutdrauf69

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: „Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?“

Da schlägt der Arzt vor: „Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch wieder!“

Gesagt, getan.

Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt. Fragt der Arzt: „Und, klappts jetzt besser mit dem Sex?“

Darauf der Mann begeistert: „Super! Ich hab meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts ab wie wild!“

Der Artzt verdutzt: „Und wieso?“

Der Mann: „Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Hals und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich den Filter von der Maske zuhalte!“

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Geschrieben am 30. August 2010 16:45 von bingutdrauf69

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: „Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.“

Er: „Nun gut, machen wirs.“

Sie: „Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?“

Er: „Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.“

Sie: „Naja, aber der Gestank…?“

Er: „Halt ihm doch die Nase zu!“

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus

– das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

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Geschrieben am 30. August 2010 18:41 von bingutdrauf69

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
„Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.“

Sagt der Chef:
„Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.“

„O. K. Chef, probiere ich aus.“

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
„Na Ali, hat geklappt, wie?“

„Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.“

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Geschrieben am 30. August 2010 18:47 von bingutdrauf69

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

„Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“.

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

„Alles klar, Sie können weiterfahren.“

Weiter geht die Fahrt über den Gang,schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Hans steht vor ihr:

„Ihren Versicherungsnachweis bitte!“.

Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: „Alles klar, und gute Weiterfahrt“.

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also

weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einem Mords-Ständer…

„Nicht schon wieder ein Alkoholtest …..“

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Geschrieben am 03. September 2010 20:18 von bingutdrauf69

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: „Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?“ Tierarzt: „Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden.“

Mediziner: „Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!“

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Geschrieben am 10. September 2010 20:31 von bingutdrauf69

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ’ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter…
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich…
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

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Geschrieben am 14. September 2010 18:44 von bingutdrauf69

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:

„Ich möchte gern ein Zwerg-Kaninchen.“

Sagt der Zoohändler:

„Möchtest du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?“

„Ich denke, das ist meinem Python egal…“

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