HUMOR

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Geschrieben am 24. September 2010 09:55 von bingutdrauf69

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef.

„Wie fandest Du die Feier?“ fragt er seine Frau.

„Weiss Gott“, antwortet sie, „du hast zu Deinem Chef gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.“
„Und dann?“
„Hat er dich gefeuert!“
„Er kann mich mal!“

„Siehst du“, sagt die schnuckelige Ehefrau, „das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder.“

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Geschrieben am 28. September 2010 00:43 von bingutdrauf69

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt
zum Verkäufer:

„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“

Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“

Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“

Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“

8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“

Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!“

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

„Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…, nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht.“

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Geschrieben am 28. September 2010 01:02 von bingutdrauf69

Er: Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?

Sie: Nein.

Er: Okay.

Sie: …. oder doch?!

Er: Was denn nun?

Sie: Ich weiß nicht.

Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?

Sie: Nein.

Er: Hast Du Hunger?

Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.

Er: Was heißt ’irgendwie’ …?

Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.

Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.

Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er: Also bestell ich Dir was.

Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will …?

Er: Dann isst Du es halt nicht.

Sie: Das ist doch Verschwendung.

Er: Dann heb ’s Dir eben für morgen auf.

Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: Pizza kann man immer essen.

Sie: Ich nicht.

Er: Dann such Dir was anderes aus.

Sie: Ich will aber gar nichts anderes.

Er: Also doch Pizza.

Sie: Nein.

Er: Also gar nichts.

Sie: Doch.

Er: Du machst mich verrückt.

Sie: Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was …?

Er: Wie Du meinst …

Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.

Sie: Ich schon.

Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen ….?!

Sie: Sollst Du ja auch.

Er: Und warum dann Schinken …?

Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist.

Er: Und?

Sie: Glaubst Du, ich will was essen, was mir nicht
schmeckt?

Er: Wieso Du?

Sie: Wieso nicht?

Er: Moment … ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls Du eventuell doch Hunger bekommen solltest …?!

Sie: Genau.

Er: Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger ….

Urteil:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

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Geschrieben am 11. Oktober 2010 19:20 von bingutdrauf69

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er einen Test zu machen, um herauszufinden, welche von von den 3 am Besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: „Gebt es aus, wofür Ihr wollt!“

Die 1. Frau geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Friseur, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: „Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe!“

Die 2. Frau kauft einen Flachbildfernseher, eine Blu-Ray-DVD-Konsole, PlayStation, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: „Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe!“

Die 3. Frau nimmt das Geld und spekuliert an der Börse.

In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: „Ich habe Dein Geld investiert und damit das Meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe!“

Also überlegt der Mann…

er überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

und überlegt…

…und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

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Geschrieben am 15. Oktober 2010 12:40 von bingutdrauf69

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um ein totes Tierr herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: „Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! – Darf ich wenigstens noch meinen Sattel abnehmen?“

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Geschrieben am 03. Dezember 2010 16:53 von cyberhexe

Anne schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ – „Warum denn?“ – „Wir hatten keinen Kamin!“

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Geschrieben am 20. Dezember 2010 21:26 von bingutdrauf69

weihnachtlich…
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Türe. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog. Josef: „Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger.“ Wirt: „Kann ich doch nichts für…“ Josef: „Ich doch auch nicht!“.

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Geschrieben am 04. Januar 2011 17:42 von bingutdrauf69

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemachtwerden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen – ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

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Geschrieben am 05. Februar 2011 15:37 von bingutdrauf69

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?“

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheiße!“

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Geschrieben am 06. Juni 2011 16:44 von cyberhexe

Fritzl lebt auf einem Bauernhof und soll für die Schule einen Aufsatz schreiben.

Ihm fällt aber nichts ein. Er läuft zum Fenster und schaut hinaus, um sich ein paar Anregungen zu holen.

Dort sieht er wie die Magd über den Hof läuft und in die Scheune geht. Nun kommt ihm doch eine Idee und er setzt sich hin und schreibt:

„Die Magd sie geht ganz stolz, wahrscheinlich holt sie Holz.“

Als er das geschrieben hat geht er wieder ans Fenster und sieht, wie der Knecht ebenfalls in die Scheune geht. Er schreibt:

“ Der Knecht geht in die Scheuer, wahrscheinlich macht er Feuer.“

Um seinen Aufsatz fertig schreiben zu können, geht er über den Hof zur Scheune und schaut durch einen Spalt hinein. Als er sieht, was sich da abspielt, läuft er ganz aufgeregt zurück in sein Zimmer, setzt sich hin und schreibt seinen Aufsatz zu Ende:

“ Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt obenauf, er wackelt noch ein bißchen, wahrscheinlich stirbt er auch !“

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