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Gruss cado

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Ich hoffe nun passt es 🙂

Gruss cado

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Hallo Noby,

bitte schreibe mir doch eine „Private Nachricht“ mit deinem Anliegen.

Vielleicht kann ich Dir weiterhelfen.

Gruss Cado

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Geschrieben am 31. Mai 2018 07:02 von W

– Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen
verstreut? Man kann die Regenwürmer mit einem
Hammer zurückschlagen!

– Neu:“Viagra Light“ – für die kleine Nummer
zwischendurch.

– Wie sieht eine Viagra-Pille innen aus? Das weißt
Du nicht?? Aha, Du nimmst also auch immer eine
Ganze!!

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Geschrieben am 20. November 2010 17:35 von bingutdrauf69

Und was ist das Gegenmittel von Viagra?

Terpentin…

Terpentin bekommt jeden Pinsel weich..

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Geschrieben am 14. September 2010 22:02 von cyberhexe

und einiges aus dem www. :yahoo:

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: „Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!“
Entgegnet der Andere: „Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit“!

Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA?
Wir stellen die Weichen!

Frage an Radio Eriwan: Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Läßt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z.B. Karotten erhöhen?
antwort von Radio Eriwan : Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen …

Take Viagra – die hard!

Was der Kaffee für das Kränzchen, ist Viagra für das Schwänzchen!

Nimm Viagra, sei kein Dummer, sonst schaffst du nie ’ne gute Nummer!

Hast du Viagra in der Blutbahn, kannst du bumsen wie ein Truthahn!

Wird er im Alter manchmal weich, nimm Viagra, dann steht er gleich!

Wer abends mit Viagra würzt, sich nachts auf seine Alte stürzt!

Nimm Viagra, sei kein Tor, dann steht er wie ein Ofenrohr!

Viagra ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück!

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Geschrieben am 27. Dezember 2012 18:10 von bingutdrauf69

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

„Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?“ flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: „Ich habe die Fernbedienung gefunden!“

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Geschrieben am 04. Dezember 2011 23:21 von bingutdrauf69

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte die Kondome und das Lametta. Die Frau nur: „Ähh, kann ich Ihnen helfen?“ Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: „Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!“
Wieder keine Antwort erhaltend ging die junge Dame und holte den Chef aus seinem Büro. Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur Angestellten: „Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen „Überziehungskredit bis Weihnachten !“

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Geschrieben am 01. August 2011 11:10 von bingutdrauf69

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: „Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!“

„Das gibt’s doch gar nicht,“ sagt der Arzt, „ich schaue mir die Sache gleich mal an.“

Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.

Sagt der Arzt: „Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen.“

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Geschrieben am 17. Juli 2011 10:00 von cyberhexe

Zwei Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.
Fischen, Bier trinken, die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!

Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
„Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!“
„Was, spinnst Du? Warum denn?“
„Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!“
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
„Walti, das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!“

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